分享新闻消息:离婚的主要起因是什么,小事就吵起来 是不是该离婚了
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想问问大家，平时吵架最多的地方是在哪里？在公司还是在家里？
平时和你吵架最多的人是谁？是同事朋友，还是你的伴侣？
可能对比一下，大家都会发现：我们平时吵架最多的时候就是在亲密关系之中。
有位女性来访者在咨询中问说：
为什么我总是和老公因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，有时候都不知道是为什么吵起来，最后吵到要离婚。
真的很累，无数次想要离婚，可是我又不想分开。以前恋爱的时候他不是这样子的呀！为什么会变成这样？
可能很多处于婚姻关系中的人都有类似的困惑——很累很烦，经常争吵，可是又不想分开。
而且你会发现，有些时候只是一件很小的事情，为什么都能吵到想要离婚的地步？
吵架，亲密关系的权力之争
他们争吵的，很可能不是事情本身，而是藏在关系之中的权力感。
吵架，其实是婚姻中的权力之争。
如何理解呢？
权力说白了，可以理解为是控制的欲望。
所谓的控制欲望，就是我把我的意志强加在你的身上，你要按照我的意思去做，这就是我对你有权力。
如果你细心留意一下，你会发现，这种权力的控制其实在养育孩子的时候就已经出现了。
比如我们对孩子常说的一句话：你好乖。
这句话，甚至是孩子在帮忙做了什么事情之后，我们夸的都是好乖，而不是说谢谢。
你好乖，夸的是什么，就是夸你很听话。
为什么亲密关系的双方想要去争夺这种权力呢？
这就是我们所谓的“改造”梦想，我们希望把对方改造成我们理想中的样子，把妻子改造成自己理想的妈妈，把丈夫改造成理想的父亲。
我们在玩改造的游戏。
并且，越是童年缺乏安全感，这种改造的动力就越强；
越是缺乏安全感的人，越是容易在亲密关系中出现控制对方的权力欲望。
这是我们幼时的幻想导致的，因为在孩子认知结构不稳定的时候，很多事情他理解不了。
尤其是喜怒无常、前后不一的父母，孩子会因此觉得父母是不能支配的、行为是不可预测的。
这时候，孩子就会产生不安全感。
所以，每个人都有这样一个理想中的角色，他能够永远安安静静地在那里等自己，而且完全听从自己的意志。
所以，我们每个人都在渴求一个安全稳定的客体，对方能完全在自己的预料和想象之中，这样才能感到安全。
所以，我们也会在亲密关系中去追求这种安全感，会希望对方成为自己稳定的客体，甚至是控制和支配对方。
权力，也就意味着安全感。
这其实是一种移情反应。移情，在心理咨询过程中，通常指来访者对咨询师产生的一种情感。
是来访者将自己过去对生活中某些重要人物的情感，投射到咨询师身上的过程。
移情，是了解人际关系的入口。
移情无时无刻不在发生。
我们会无意识地把面对既往情境和人际关系的记忆，比如欲望、感受和行为上的期望等等，转移到当下所面对的人身上。
简单来说，你将过去的一段重要关系的模式，转移到现在的关系中。
我们之所以希望把对方改造成我们理想中的样子，其实就是把以前对理想父母的期待，放到了现实生活中去。
而控制欲望特别强的人，就可能会出现种情况，很小的事情如果没有按照他的想法来进行，他就会暴跳如雷。
支配与服从是在亲密关系中常见的双人舞游戏，我们都希望对方按照自己的意思去做。
但现实往往是没有人愿意被他人控制。
于是，亲密关系不可避免地走向了吵架。
“你以前都不是这样的！”
也许你会问，为什么以前对方不是这样的？
其实，每个人心目中都有一个理想异性的模型。而理想异性，则源自缺失和幻想。
所谓缺失，也就是说，假若生活中那个重要的异性（即异性父母或其他重要的异性抚养者）让我们不满，那我们就会在内心勾勒一个理想异性的模型。
还会经常想，假如我有一个那样理想的爸爸/妈妈，那该多好啊！
所以，一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人，迷恋就会被激发出来。
按精神分析的说法，迷恋是将心目中的理想形象，投射到对方的身上。
看起来，他迷恋的是那个人，但实际上他迷恋的是他投射到对方身上的幻象。
所以，他看到的，也就只有那个被他严重理想化的形象，而看不到对方的真实存在。
而当对方不符合自己内心的想象的时候，就会想去把对方改造成自己想要的样子。
有个词叫梦中情人，其实就是我们内心渴望——渴望对方会变成我们期望的样子，梦中的理想中的样子。
所以，在刚刚恋爱的时候，我们会觉得对方太完美了，简直和自己天生一对。
这时候我们要知道，这是我们把幻想的客体投射到了对方身上。
你的恋人，可能也会这么看你，把你当成完美恋人。
完美恋人的潜台词就是，你满足了对方所有的期望，但假如万一哪一天你有自己的想法，而想法又不符合对方的期望时，你就不完美了。
所以，当我们越是迷恋某个人的时候，就是越渴望那个人满足自己的期待。
这其实就是一种自恋的游戏。
所有很多人会在亲密关系发生问题后，感叹一句：你以前都不是这样的！
觉察自己的情绪是什么？
很多夫妻因为一些家务活经常吵架，其实争吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情绪。
亲密关系中的争吵有两个层面：
一个是具体的问题，该怎么做或不该怎么做；
还有一个是吵架的情绪。
这个时候，事情该怎么样往有利的方向发展就显得不那么重要了，重要的是，因为你没有按我说的来做，我很有情绪。
这时候，其实可以先问问自己，当你准备吵架的时候，你冒出来的第一个念头是什么。
去体会一下你跳出来的情绪，看看跳出来的第一句话又是什么？
比如，老婆做家务做得仔细，老公没有那么仔细，总有些角落没打扫干净，夫妻双方因此发生争吵。
我们常常会在吵架过程中说：“你怎么这么脏，你怎么不打扫干净点，这是我们住的地方，你怎么这么马虎……”
这是我们在指责对方时会说的话，但是可能在你说出这些话之前，已经有了这样一个潜台词——
“为什么不听我的，我跟你说了多少次，你为什么还要这样。”
你一旦意识到自己是这样想的，接下来就能够觉察自己的情绪了。
我们为什么控制不住自己的脾气，可能就是我们不知道自己到底在因为什么发脾气。
就像刚刚的例子，我们以为是卫生打扫得干不干净的问题。
而真正的原因，是因为对方没有听自己的，所以我们才有了情绪而发脾气。
在亲密关系里面，经常藏着对权力的渴求，对控制对方的渴求。
其根源，是我们期望可以把对方改造成为自己心里的样子，这种渴求源自于内在的不安全感。
而这种渴求，对亲密关系杀伤力很大。
因为你尝尝显露的控制欲，一定程度上说明你没有把对方当作一个有独立意志的人来看，你没有尊重对方的真实存在。
我们要学会去爱，就要学会和对方真实的样子建立关系，放下自恋的游戏。
假如我们要看到真实的对方，就需要适当地放下自己的幻想，站在对方的角度去看待问题。
而这首先就要我们去理解我们自己。
理解自己，才能看到真实的对方，才能拥抱真实的对方，拥抱真爱。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者；著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》《把生命活给自己看》。本文经授权转载自：不懂点心理（ID:bddpsy)，如需二次转载，请联系原平台。