最新资深消息:跟夫离婚多年,2022年结婚登记人数和离婚登记人数

作者：摇铃铛

结婚第十年，小米和丈夫，下班后已经彻底没有了丝毫交流。

除了孩子的成绩，柴米油盐酱醋茶，家里水电费物业费。大部分时间里，两个人在家里各盘踞一方，低头玩手机，相对无言。

活像个室友，或者比室友还冷漠的关系。

唯一还保留的身体接触，大概就是几个月履行一下夫妻义务——约莫丈夫觉得时间太长实在不像样了，就礼貌的提出邀请。

草草应付一下，再加上一个不走心的拥抱，这就是婚姻生活的全部了。

下定决心要离婚那天，小米在厨房洗碗，不小心打烂了一个。

碎片很锋利，瞬间把她的手心割了一道口子，血珠从伤口争先恐后涌出来。她低声惊呼，用纸包着手，急急忙忙从厨房出来找创口贴。

由于一只手受伤了动作不便，她翻箱倒柜半天都没找到。

期间，丈夫对着电脑，眼睛都不挪开屏幕，一句话也没有问。

小米突然觉得硬撑了很久的背脊，和心里什么东西一起垮掉了，化为齑粉。

你不觉得我们这样过日子很没意思吗？

听到这个声音的时候，她才发现这是从自己嘴里说出的话。

丈夫似乎没太听明白。他眼睛依旧盯着电脑，只嘴巴机械的反问：啊？

小米回答的很冷静。没意思啊。没意思你听不懂吗？

他这才后知后觉注意到小米似的。瞟了她一眼。

没意思？哪里没意思？大家结了婚不都是这样过吗？上班那么累，回家还需要应付你啊？别老找茬行不行？

他把键盘使劲一敲，也在她的尊严上使劲的一敲。

小米看着他，觉得很好笑。

这么多年了，他一直都这样迟钝，大概还没有搞清楚事情的严重性。

所以当小米整理好所有该分割的财产，把拟好的文件往他那边一推。

前夫盯着离婚协议一脸的不可置信。

为什么？

没有为什么。

没有为什么，为什么要离婚？

没有为什么，为什么不能离婚？

丈夫哑口无言。

所有人都说她外面有人了，只有她自己才知道。

在彼此的关系一步步因为安全和习惯，滑向无法拯救的边缘之前，她曾经有过上万次尝试，只是每一次都失败了。

她不想接受一种完全靠惯性，而不是爱才能持续的生活。

离婚一年，丈夫从刚开始的咒骂，怀疑她一定出轨了；到后来的失联，开始思考自己失去了什么；再到后来的恐惧，知道她不是在恐吓他更不是开玩笑。

妻子，不对，应该说前妻，是真的要离婚。

只是，为什么？

想了一年他还是想不明白，于是拨通了电话。劈头就问，你为什么要离婚？

一片死寂。电话那边只传来轻微的呼吸声。隔了一会，妻子才回答。

“还有一个月，就是我们结婚的第十一年了。

相处这么久，你有没有问过自己，你了解我吗？

我平时最喜欢吃什么？我最喜欢什么颜色？我最想去哪里旅行？我为什么每个月底都要请一天假不去上班？”

“……”

“我最爱吃糖醋排骨。但你最爱吃辣，所以我做饭都是按你的口味去做的。离婚前，我每次出去吃饭想点糖醋排骨，你都嫌弃说太甜了，不让我点。

我最喜欢蓝色，我的衣服90%都是蓝色，但结婚这么多年你只送过我一次礼物，一件外套，是红色的，因为你认为我喜欢红色。果然现在也是如此。

我想去海边，从小就很喜欢，想去吹吹海风吃吃海鲜，我跟你唠叨了整整六年，等你休假了我们一起带孩子去，你一次都没有当过一回事，到离婚都没有成行。

我来大姨妈是月底，第一天总会痛经，痛到无法集中精力做任何事，只能在床上躺着。领导都知道这件事，所以每次月底我请假，不说一句就会给我批。

但你结婚这么多年，次次去上班，看到我还躺着睡觉，都会阴阳怪气说我工作真轻松啊，不想去说一声就可以。

你问我们为什么会离婚？

因为我不敢想象，跟一个永远的陌生人过完一辈子是什么样的人生。”

故事讲完了。

内容改编自我一个读者的真实经历，只是结局不太一样。

故事里的妻子离婚了，但这名读者没有。

她说自己从未想过离婚，毕竟孩子需要爸爸，他们之间也没有原则性问题。

但在这段婚姻里，也感到没有尽头的煎熬和痛苦。自己从未被了解和倾听，丈夫实在太冷漠了。

也许听上去有点“矫情”，但我能明白这个感受。

之前我曾在公众号推荐过一本书，意大利作家莫拉围亚的《鄙视》。

这本书真实的再现了一对普通夫妻的婚姻，到底是怎么崩溃的。

丈夫莫尔泰尼是个编剧。他一直认为自己和妻子非常相爱。

所以他很不解，为什么在自己“满足了妻子的欲望”买了大房子后，妻子却会突然提出分房睡，不愿意再和他聊天，不再有任何亲密接触。

甚至有一天，妻子还表现出了对他的鄙视。

他感到困惑和痛苦。为什么妻子会鄙视他？书最后没有给出具体的答案，答案却在书的每个细节里呼之欲出。

在莫尔泰尼眼中，他的妻子一直是一个“漂亮、出身贫困、没有受过多少教育的打字员”。是一个没有思想的花瓶，或者一件廉价又适配的商品。

就因为对方的角色是“妻子”，所以一切都那么的理所当然。无论是妻子的付出，牺牲，和爱。

还是自己的傲慢，无视，和习惯甩锅。

明明是把自己的欲望嫁接成妻子的欲望（想买大房子），把自己的虚荣抹黑成妻子的虚荣（为了利益把妻子作为献祭来讨好上司）。

最后还奇怪，为什么妻子对他的爱消失殆尽？为什么能从灰烬里捞出来的只剩对他的鄙视？

因为他从未试图了解过自己的妻子，也没意识到妻子是个有独立思考能力的“人”。

那种感觉是无能为力，再想辩驳，都像拳头打到棉花上一样无力。

大家都要生孩子带孩子，为什么就你觉得累？

每天赚钱让你吃饱穿暖了，为什么还会抑郁？

什么都给你了，你怎么还要尊重？

我该给你的都给你了，你怎么还要求这么多？

能沟通吗？不能。

大部分女人在婚姻里想要的，早已经写在这本书的扉页上：

“我渴望的其实不是分手，而是重新相爱”。

可惜你渴望的，对方给不起。

他从没有了解你，谈何爱你呢？

人是需要被理解的，哪怕是假装理解。

（很多人一辈子追求的“灵魂伴侣”，其实追求的也就是这些。）

所以复旦教授梁永安在《鄙视》的推荐会上，问了个问题。

“有65%的男性分辨不出来自己喜欢一个女性，到底喜欢的是什么？”

以前我也总思考。当我们在谈论爱情的时候，到底在谈论什么？

你爱的真的是对方吗？还是你幻想中的那个人？

是一个贤妻良母的设定，百依百顺的性格，还是活泼可爱的人设？

有个男生是朋友的朋友，他谈过很多段恋爱，却一直忘不了已婚的初恋。所以每一任，都像是对初恋拙劣的复制。

或者长得像，或者性格像，次次以光速坠入爱河。又在发现眼前这个人不是当年那个白裙女生后，失望的提出分手。

过了几年，当他终于在同学会上见到念念不忘的初恋。

阔别多年，那女生胖了，憔悴了，开口闭口孩子和钱，他愕然发现自己对她已经毫无感觉。

说到底，他喜欢的也不过是幻想中的那个她罢了。

不得不承认，现在大部分人以为的爱情实际上是一种模仿。

模仿一种恋爱的模式：

牵手，吃饭，约会，接吻，上床。人不一样，模式却千篇一律，像批量产出的流水线。

他们谈的也不是恋爱，是功能：

只关心对方能提供什么，房子车子婚礼钻戒；却选择性忽略了对方的情感需求，也缺少对对方的心灵探索。

为什么？因为太麻烦了。

你说你喜欢ta。

那你知道他喜欢吃什么，喜欢玩什么，喜欢看什么类型电影，最讨厌什么样的人，怎么看待你们的感情吗？

你说你喜欢ta。

你知道她有什么样的梦想，感情中能接受的底线是怎么样，对彼此的关系有哪些期待吗？

没有答案。

部分人眼中的异性，尤其是部分男生眼中的女性。只是一个容器，一个宠物，甚至一件工具。他们会愿意分享你快乐的时刻，却对你的不快乐，或者说偶尔的“麻烦”感到厌烦，和处以冷暴力。

他们关注的是表层的你，不关心深层的你是什么样子的；只要你表现得像一个更彻底的宠物或者说花瓶，你就是他们认知里最满意的妻子类型。

那位妻子也是这样向我描述的。

“我经常觉得他不像在看我。他看我的时候，像是透过我看着一个想象中的人。当我表现得积极乐观，听话顺从的时候，他的态度会很温和；但一旦我有负面情绪，想跟他说说话，或对他有所要求，他就会变得非常不耐烦。

他根本不在乎我在想什么，想做什么，哪些事让我困扰和难过，他只在乎我有没有发挥好自己作为妻子和孩子母亲的基本职能。我无从抱怨。

因为大家都认为，婚姻就是这样，婚姻本该这样。”

所以那位57岁的苏敏阿姨会离家出走，并和丈夫提出离婚。囿于家庭生活中的传统女性，大半生作为“生产工具”存在。突然一天表现出自我意识，简直就是大逆不道，甚至成了丈夫眼中的抛夫弃女。

他不明白，妻子怎么突然变这样了？

没有人是突然改变的，只是你终于无法再掩耳盗铃而已。

越来越多的女人们都脱离了爱情的幻觉觉醒了，还有一些男性在掌控者的梦里不肯醒来。

在自以为是的爱之外，多想想对方在想什么，需要什么，讨厌什么。

当你不知道自己要什么的时候，只会不停的选择更好的。

作者简介： 摇铃铛，长沙射手女，野生情感作家。新书《姑娘，你活的太软了》