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科普了解一下夫妻感情破裂,感情完全破裂后的离婚策略

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前不久,知乎上的一个求助帖刷了屏。


题主婚后选择做全职妈妈,不仅把家庭照顾得很好,孩子教育得也不错。


丈夫的薪资丰厚,但常年在外地工作,只有节假日才回妻子孩子所在的城市。


外人眼中,这是一个幸福的中产家庭。


然而聚少离多的婚姻里,题主扛下了太多生活的琐碎。



后来题主无意间发现丈夫出轨的证据,虽然很气愤,却犹豫要不要离婚。


这个家她付出了太多的心血,婚后一直没有工作,全靠老公养着自己和孩子。


如果离婚,孩子怎么办?自己的以后怎么办?


离婚之后,所有的一切都要重新开始,也意味着前半生的努力付诸东流。


有个网友的回答很精辟:


“该不该离婚,只有你自己有权利决定。”


爱情是浪漫和玫瑰,婚姻却是现实生活的修行。


再浓烈的感情,最终都要落实到烟火气的生活中。


如今生活压力较大,鸡零狗碎的生活中,离婚率节节升高。


面对婚姻破裂的事实,很多人陷在婚姻的深渊里,熬过多少个不眠之夜,都很难做出选择。


其实,明白了这3个婚姻的真相,你就知道,到底要不要离婚。


婚姻是围城,进去容易出来难


曾经看过一位经手几百起离婚案件的律师采访,她这样说:


“当下的婚姻,传统的七年之痒已经渐渐缩短为三五年,越来越多的人信奉不行就离婚。”


然而,进入了婚姻这座围城,就没那么容易全身而退。


离婚会涉及财产分割,时间成本也很高,光是冷静期就需要一个月的时间。


这其实也是给婚姻一个复盘时间:

当一段婚姻出现问题,要思考是对方的问题多一些,还是自己的问题大一点?


什么时候开始矛盾越来越多的?为什么走到了今天这个地步?


这些问题不理出一个明确的答案,即便这段感情稀里糊涂地离了,下一段婚姻中,同样的事情还是会继续发生。


曾经看过这样一个真实的故事:


妻子跟丈夫的关系非常好,在生孩子之前,两人遇到很多问题都能协商解决。


孩子出生后,婆婆过来照顾孩子,妻子和婆婆的矛盾开始出现。


婆婆有时会没有边界感,评论妻子剖宫产的伤疤太丑,总是找一些事跟妻子吵架,还时不时插手教育孩子的问题。


好在丈夫比较支持妻子,每次遇到问题,总能够站在她的角度给予支持。


即便如此,妻子觉得实在无法忍受婆婆的行为,却又苦于没有人能帮忙带孩子。


所以她询问情感导师:我要不要离婚?


导师这样说:“你首先要学会解决婚姻中的问题,不然下一段婚姻还会有婆媳问题,说不定你老公还不支持你。”


后来女子先确定了自己的边界感,尝试给家庭立规矩,经过一段时间的磨合,完美地解决了婆媳问题。



结婚时不能冲动,离婚的时候更需要谨慎。


它不仅仅是两个人的事,它会牵扯两个家庭,以及孩子。


有人选择在婚姻中耗着,哪怕对方再糟糕,也不愿出来。有人却把离婚当作救世主,仿佛只要离了,新生活就开始了。


一位家庭治疗师这样说:“离婚,不是解决家庭问题的办法。”


婚姻中矛盾的根源不解决,换一个人,也不过是出了狼巢又入虎穴。


是否离婚并不重要,重要的是在一段婚姻中能够拥有解决问题的能力。


我们一定要在清醒的状态下做决定,才是对婚姻的基本尊重。


离婚之前,请先拥有赚钱的能力


婚姻不是儿戏,大多数人并不是想离就能离的。


有时候想通过离婚扭转形势,却发现自己根本没有脱身的资本。


离婚官司里往往藏着人性最阴暗残酷的一面,曾经山盟海誓的两个人转身就能成为锱铢必较的敌人。


结束一段婚姻,往往比开始一段感情要难得多。


我的一位律师朋友处理过这样的求助:


一女子结婚10年,和老公的感情已经破裂,便铁了心要闹离婚。


律师朋友得知她的月薪仅够维持自己生活时,便建议她要清醒:


“你首先考虑的不是离婚,而是得先提升挣钱的能力。因为凭你现在的工资,即便是离婚争夺孩子抚养权,也会居于下风。”


离婚并非就是洒脱,它有很多现实的羁绊。


没有钱,就只能暂时苟且。


如果不依靠任何人就能覆盖孩子的所有开销,才能硬气离婚,开启美好新生活。


一个人任何时候都要有赚钱的能力,这样才能去做自己,哪怕身陷泥沼,也有抵御世事的能力。


曾经看过《中国式相亲》中一个女嘉宾的故事。


她不愿勉强自己待在一段糟心的婚姻里,在35岁时她为了争夺孩子的抚养权,选择净身出户。


为了给孩子更好的生活,她只能想尽办法赚钱。


由于很久没有工作了,她尝试开服装店,开面馆,凭着自己的眼光,一步步有了自己的事业,事业做得风生水起。


现在,她凭着自己的赚钱能力,给了孩子和自己一个舒适的生活。


她这样说,得感谢那段婚姻,要不然自己永远也不知道经济独立这么重要。


婚姻从来不是人生的救世主,自己才是最稳定的靠山。



就像作家的一句话:

“男人也好,女人也好,如果没有自己过日子的能力,那他也没有和别人过好日子的能力。”


恋爱的风花雪月,总会变成生活的鸡毛蒜皮。


婚姻走到最后,往往是利益的纷争。不被经济捆绑,才能拥有婚姻的自由。


不论婚姻如何,都要有经济独立的能力。


赚钱的能力,可以在婚姻甜蜜时保护爱情,也能在婚姻分崩离析时,作为保护自己的最强底牌。


好的婚姻,都有修复力


婚姻这个战场,走错一步就会输得一败涂地。


离婚,没有一方是完全的赢家。


在一份华盛顿医科大学的人生压力排序中,离婚承受的压力排第二。


离婚从来不是轻飘飘的一句话,它会让夫妻两人伤筋动骨,甚至精神崩溃。


婚姻亮起红灯,及时止损是一种智慧,选择修复更是一种能力。


曾有个帖子这样提问:


“婚姻不完美了,为什么还要留下来?”


有个高赞回答是这样的:


“这世界上从来没有完美的婚姻,即便是离了,下一段婚姻也未必比现在好。


“每一段婚姻都有无数个要离开的理由,但很多婚姻可能因为一个留下来的理由就坚持到了最后。”



曾经看过这样一句话:


“从来没有真正完美的婚姻,所谓理想的家庭,就是有修复力的家庭。”


婚姻出现裂痕时,才是真正亲密关系的开始。


就像我们的婚姻出现危机,换个角度也可能是转机。


如果没有原则性的问题,可以尝试修复婚姻。


假如你处在一段纠结的婚姻中,却不死心。或许,你可以尝试下面的方法。


首先要建立起能够依恋的亲密关系。


很多婚姻破裂的主要原因是因为夫妻没有建立亲密关系,所以受到外力影响,就会摇摇欲坠。


其次要懂得共情,如此才能久处不厌。


每个人都渴望被看到,当伴侣倾诉时,我们要给出正面的回应,满足对方的情感需求。


最后,可以尝试给婚姻一个挽救的期限。


最好的婚姻状态是即便有很多问题,依然愿意共同修补关系,这样的婚姻才能持久。


我们给它一个挽救的期限,给对方一次机会,也是给自己一次机会。


曾经看过这样一段话:


“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把它修好。现在的年轻人,坏了就总想换掉。”


一段婚姻走到结束,不是一朝一夕间的冲动。


好的婚姻,绝对不是你熬着,我忍着,而是要学会经营。


就像阳台上的花,我们期待花开时刻,但是不开花的时候,也要浇水施肥。


从现在开始,为自己的生活负责,去培养婚姻的修复力,或许婚姻就改变了。


漫漫婚姻路,只有双向奔赴才能幸福一生。



非常认同这样一句话:


“跟不同的人结婚,需要面对不同的问题,没有一份婚姻不需要努力经营。”


能够携手一生的婚姻,其间也未必都是幸福,有时也会经历鸡毛蒜皮。


婚姻有了裂痕,到底是终止还是修复,从来就没有标准的答案。


它本就是要基于个人需求而做的决定,往往要看自己的选择。


要么选择自己能承受的,要么承受自己选择的。


对于婚姻,不管是安静离开,还是勇敢留下来,都要朝着幸福的方向奔赴。


愿你婚姻顺利时,能好好珍惜枕边人;遇到波折时,也能拥有随时转身的能力。


作者:苏沫,十点读书签约作者。